20.01.2012 в 18:45 Блог

Западлостроение и приколы в городе, общественных местах и транспорте

Первым делом усвой, что динамит детям не игрушка , и не пытайся его взрывать в каком-нибудь автобусе маршрута 666, а то потом поймают, отлупят и в угол поставят, к тому же не будут давать вкусного и сладкого в течение недели . Ну, и что скидывать кирпичи с высотного здания на голову прохожих негуманно, объяснять, думаю, тоже не стоит . Даже безобидная доска треугольником в сечении и вбитыми гвоздями поперек нее, положенная на проезжей части острием кверху , не так уж и безопасна, если, не дай Бог, ты будешь ржать громче других, и хозяин проколотых покрышек это заметит. Самое главное в заподлянках в городе — простота, наивность и незаурядность. К сожалению, падающие кирпичи почему-то встречаются чаще, чем все остальное . А ведь сколько можно всего натворить, если немного поднапрячься и пошевелить тем, что осталось . Монетки и иже с ними Топаешь ты, короче, летним солнечным днем по улицам любимого города, но чего-то зверски не хватает… Ну, пива и денег это само собой , а еще не хватает тебе суточной нормы заподлянства, которую выписывают по рецептам совсем убитым и замороченным. Вот захотел ты адреналинчику и веселого настроения на весь день, а в кармане всего 1 гривна и больше ни шиша — ну и хрен ли ты гулять-то пошел с такими бабками? Другое дело, если ты прихватил с собой молоточек и в самом людном месте присобачил эту 1 гривну к асфальту . Гвоздик желательно побольше (для тех, кто в танке — подлиннее) и с шляпкой цвета монетки. Если же твоя оригинальность не имеет границ, то привари монетку к шляпке, а не пробивай насквозь — эффект будет умопомрачительный. Пробитая монетка насквозь при более близком рассмотрении выдает шляпку гвоздя, приваренная же всех будет вводить в полный тупик. Главное — после всех приготовлений занять место в первом ряду и запастись терпением . Зрелище окупит все ожидания. Чего только стоит бабка, кинувшая все свои авоськи с бутылками и уже чуть ли не ползающая на четвереньках в раскорячку, пытающаяся подобрать заветную гривну . А с молодежью дело обстоит еще веселее. Они в отличие от бабок не кидаются на легкую добычу , а заходят издалека: сначала ногой пнут, потом шнурки завяжут, время сверят , ну а потом попытаются стырнуть железяку — а тут облом . Дальнейшие действия непредсказуемы: кто-то в полной растерянности топает дальше, кто-то осматривается по сторонам, думая, какая падла столько весит, что наступив, так прилопатила денежку к асфальту. Но это полфигни, один раз на моих глазах один робкий мальчик небольшого росточка через минут 10 приволок какую-то монтировку и, расковыряв асфальт, свистнул мой трофей — я аж поперхнулся пивом . Благо, таких мало, так что обычно шоу длится, длится и длится . Подобное прокатывает, если в любом месте, где цены далеко не круглые, приклеить суперклеем мелкую денежку на прилавок киоска или в магазине. Далее происходит следующее: некая мадам набирает тонну покупок, и ей говорят цену за все это дело, она набирает сумму, но не хватает мелочи. Продавец, ясен перец, интересуется, есть ли столько-то копеек, мадам засекает монетку и говорит, что есть, пытаясь ее дать, но процесс затягивается . Мадам, пыхтя, продолжает ковырять прилавок в надежде отодрать трофей, продавец ржет, видя очередную жертву, ну а толпа начинает скалить зубы . Ну и самое оригинальное — это приклеить денежку куда-нибудь на стенку . Тут люди вроде бы и понимают, что что-то не так и кто-то прикололся, но жадность берет верх над разумом . Но клеить мелочь куда попало вовсе не обязательно, можно просто взять кошелек, старенький такой с запором, кинуть несколько монеток в маленькое отделение, а остальное пространство набить любой липкой и вонючей фигней, типа яйца, дерьма или тухлых помидоров . Ну, короче, кидаешь куда-нибудь, как бы случайно потеряв, чел идет, видит кошелек, берет его, трясет и слышит, что что-то звенит, он, типа, открывает и руку туда… . И вот топаешь ты дальше, что бы сотворить? Элементарно, главное надыбать что-то длинное и крепкое, чтобы натянуть поперек тропы пешеходов . Ламерские замашки с леской тут не катят: во-первых, на фоне темного асфальта она не так уж и незаметна, а, во-вторых, пешеходы могут не просто упасть, а порезать ноги, что будет уже не столь смешно. А вот если натянуть две веревочки серого цвета над асфальтом на высоте 10 сантиметров и расстоянии 1 метр… падают просто все . Даже бывшие разведчики, аккуратно переступив первую, конкретно наворачиваются на второй . Или: встань где-нибудь в оживленном месте, задери голову вверх и ори что-нибудь вроде: “Левее! Правее!” и тому подобное. Когда зевак соберется достаточное количество, крикни “Бросай!” и резко отпрыгни в сторону. За тобой попрыгают в сторону все зеваки . Для следующего прикола хорошо бы найти где-нибудь розетку. Врубаешь в нее электродрель и для виду пускаешь ее, поджидая зеваку и жертву в одном лице . Поулыбается тебе миловидная девушка какая-нибудь, посмотрит на твое занятное жжжж-жжжж-жжжж и развернется, чтобы утопать. А ты подойди сзади, пусти еще раз дрель и ткни ей в спину пальцем: эффект — супер, сначала прыжок метров так на несколько, а потом долгий отходняк, там и телефончик спросить успеешь . Лето!.. Что бы еще натворить? Приятель, лето ведь, значит хочется пить, соответственно хочется и… . Ну так смени таблички Ж на М, а М на Ж и наслаждайся , беготня озабоченных проблемой из одной двери в другую и обратно — веселая штука . Еще прикольнее повесить две одинаковые таблички Ж или М. Те, кого обделишь, будут долго гадать, куда же податься . Но это еще полбеды. Не пробовал ли ты повесить табличку “Бесплатный туалет” на здание банка или еще какого-нибудь серьезного заведения? Посетителей у них сразу прибавится . Тут главное — вешать, поставив кого-то на шухер, а то потом по уши будешь в одном месте . Ну а повесить табличку “Sex Shop” на какую-нибудь библиотеку — и вовсе милое дело . Ладно, топаем дальше. Тебя не задолбали столбы, обклеенные кучей объяв? Меня лично — да, ведь есть для них специальные доски, нефига лепить где попало. Вооружись ручкой, и вперед. Внимательно прочитай объявы и приступай к коррекции: если что-то покупают, цены срочно увеличь , время звонков сдвинь в ночь, к продаже квартиры припиши еще детскую коляску, машину, катер, ну и что там еще сам придумаешь , продавать — так по-крупному. Там, где хотят купить — наоборот, все цены занизь, нефига шиковать . В объявы о знакомствах впиши интим-услуги. Кстати, прикольно подменить телефон в объяве о кастрации котов на телефон длинноногой блондинки с того же столба . Так, хватит топать, покатайся немного на городском транспорте . Для начала пора бы заметить в новых автобусах кнопку Alarm, это типа кнопка быстрой остановки и незамедлительной эвакуации — не пропусти и обязательно, как бы случайно, ткни . Еще есть у меня на памяти один прикольчик, который хорошо делать, когда ты не один, а с друзьями. Весело вползаете в транспорт и достаточно громко кто-то один спрашивает, чья очередь сейчас лазить по карманам , ну и кто-то другой тоже достаточно громко отвечает — я , далее наблюдается нескрываемый интерес остальных пассажиров и их скромная паника, а также оглядывание и схватывание-в-охапку сумок, авосек и кармашков . Еще часто тяготит толпища народу и трудность попадания внутрь того, что на колесах — в принципе, тоже не проблема, главное — просто не ржать во время того как говоришь: “Осторожно, беременная женщина” или “Осторожно, краска” — обычно пропускают . Ну, класть жвачку на сиденье все-таки немного по-детски, особенно если сядешь на подобную сам : оттираться будешь долго. А вот купить искусственную какашку в магазинчике ужасов и мило положить на соседнее сиденье — способ действенный, никто к тебе больше не подсядет . Особенно всех шокирует твое спокойное поведение, когда подъезжаешь к своей остановке, спокойно берешь какашку в руки и кладешь в карман, громко приговаривая: «Ну вот, Василиса, мы и дома» ). А вот еще фишка: берешь шприц, всасываешь белок из яйца, далее делаешь иголкой инъекцию под драпировку сидения в троллейбусе. Дня через два вонь будет такая, что сдохнуть можно . Далее. Забегаешь в троллейбус и судорожно что-то ищешь всю остановку, нервно заглядывая куда только можно (под юбки не обязательно).А на следующей остановке вылетаешь, сказав громко перед выходом: “Млин, ну где же я потерял эту чертову бомбу” . Ну вот, ты доехал до своей остановки, купил пивка, топаешь дальше. Кругом — женщины. Хорошего эффекта можно добиться, если, идя сзади шикарной дамы полных лет, сказать вслух: “кааааакааааая пооопа” , а в ответ на фразу “Что, дурень, нравится?” — ответить — “Угу, у нашего сантехника такая же” . Есть еще прикол (особенно подходит для твердых духом пикаперов). Идешь по улице, видишь красивую девушку, подбегаешь к ней и обнимаешь, целуешь, потом присматриваешься, отскакиваешь и говоришь, что, мол, принял за свою любовницу, ой, тьфу, за жену, то есть, ну не важно — все равно обознался, и уходишь с гордым лицом . Тут самое главное — не получить по роже до того, как все это выпалишь . Далее топаем в метро, тут тоже есть где развернуться. Один из приколов, но уже устарелый, заключается в том, что можно договориться с другом и проделать следующее. Ты заходишь в вагон, поезд трогается, ты задумчиво едешь, потом достаешь мобилу, набираешь некий номер и заказываешь себе достаточно громко, чтобы слышали окружающие, пивко, орешки, чипсы, девчонку, наконец, и апосля этого разговора с невозмутимым видом едешь дальше, а на следующей станции друг на подносе приносит тебе пивко с орешками и чипсами плюс подругу распутного вида . Еще один прикол — с большой мягкой игрушкой, к примеру, слоником , но тут нужен брат-близнец. Если его нет, то ничего не выйдет. Короче: заходишь в вагон, кладешь слоника рядом с собой, проезжаешь хотя бы одну станцию и на следующей вылетаешь перед закрытием дверей, преднамеренно забыв слоника внутри, после этого бьешься в стекло, слезно воя о забытой игрушке. Далее поезд трогается, и особо трогательные особы обсуждают, как хреново все вышло, обдумывают разные планы действий, чтобы как-то вернуть тебе игрушку. Тем временем на следующей станции поджидает брат-близнец. Подходит поезд, там еще не закончились дебаты о том, какой красивый слон и какой большой казус. Брат влетает, запыхавшись, хватает слона в охапку и говорит, мол, слава Богу, успел. Все радостно и с облегчением вздыхают, довольны и все такое. Но спустя секунд 30 до всех доходит, что ты вышел еще на предыдущей станции , тут уже надо видеть рожи сидящих пассажиров )). Еще есть действенный прикол для станций, которые проходят над Москва-рекой. Тут главное, чтобы народу было побольше, а то если будешь творить один — примут за психически нездорового индивидуума . Короче, как только поезд выезжает на мост, нужно припасть всем сразу к окну поезда, как будто что-то необычное увидели, и заорать на весь вагон: «Дельфины!» Все остальные пассажиры при этом автоматом тоже оборачиваются, встают и смотрят, где же там дельфины. Но этими, с позволения сказать, рыбами тут дело не ограничивается, можно орать все что угодно, начиная от “Дохлая макака!” и заканчивая “Голые бабы!” . Кстати, еще спорно, что более эффективно кричать: “Дельфины!” или “Голые бабы!” . Да и кто вообще сказал, что кричать можно только на мостах? Встали в тоннеле — можно крикнуть: “Ой, смотрите, какой голубенький кротик!” . При желании можно приколоться просто заклеив скотчем двери в вагоне на конечной станции. Правда, весь вагон все равно заклеить не удается — как-то из него еще и выйти надо. Очень хорошо прикалываться в метро рано утром, пока еще никто толком не проснулся. Заходишь в вагон и с каменным лицом, показывая какую-то корочку, спрашиваешь билетики за проезд . Даю голову на отсечение, часть пассажиров полезет машинально за проездными . Ну а самое мое любимое — это завернуть кирпич в газетку, подождать, когда вот-вот закроются двери, и сунуть все это дело кому-нибудь стоящему у дверей в руки со словами: “Лысый не пришел! Взрывать будешь ты!” . Эффект будет потрясающий, особенно если это старичок сталинской закалки — тут главное вовремя отбежать, чтобы этим же кирпичом тебя не прибили . Мой дом — мой полигон Покатался на метро и хватит, топай к себе в район. Повеселимся и тут. Вот, например, прикол — напиши объяву внизу в подъезде, что скоро, часа через три, отключат воду и надо по-быстрому запастись водичкой во все, что без дырок. Где-то часика через три смени объяву на другую с текстом о том, что те, кто набрал воду, могут ставить посуду на плиту и варить в ней лапшу . Точно так же можно написать объявы, что лифт в доме находится в аварийном состоянии, и после этого ездить на нем спокойно в гордом одиночестве (к тому же, в глазах соседей ты будешь экстремалом и каскадером, катаясь на “сломанном” лифте). Еще фишка с лифтом. Берешь, к примеру, гвоздик сантиметра 3-4 в длину, втыкаешь его в пазик дверей лифта и идешь за пивом . А лифт стоит на месте и хлопает дверьми, а закрыться не может (очень тяжело с ходу понять, из-за чего он не может закрыться). Далее — особо экстремальная корка для крепких духом. Умопомрачительный прикол можно сделать, если взять ненужные и старые штаны, кофту, шапку и обувку. Набиваешь чучело, к примеру, травой, пару булыжников для тяжести запихиваешь и, вопя как Тарзан — “Ааааааааааааа!”, скидываешь все это дело с крыши в кусты рядом со скоплением народа. Толпа на улице приходит в такой ужас от увиденного, что трудно даже передать . Что упало в кустах, особо не видно, а подойти сразу никто не решится .Теги: юмор прикол

Обсудить у себя 1

позднее →